Dia da mulher, pra quem?
09:45:00
Meu dia não começou bem, de certa forma você me fez uma falta quando acordei, além do mas, amanheci com uma dor horrível no corpo, o que não em impediu de levantar, e fazer uma faxina em toda a casa, o que é o costume das sextas. A minha vontade mesmo era de criar coisas, fazer tudo aquilo que na minha cabeça fica solto, esperando alguém ver o potencial que há em mim, como um acriança espera que a professora veja o seu desenho e elogie, porque realmente ficou muito bom. Ou algum artista, que espera a chegada de um caça talentos. A questão é que, em todos os momentos te apoiei, e sonhei com você, ajudei a realizar como qualquer boa esposa deve fazer, mas e quando se tratou de mim, dos meus sonhos, das minhas vontades, tudo mudou, e é essa a chave dessa carta. Eu nunca consegui completar algo, chegar ao final de uma conquista, e me sentir realmente feliz por fazer algo que queria. Eu nunca tive o seu apoio. Aliás, você nunca ligou muito para nada que eu quisesse fazer. E eu, aqui, fico sentida, e frustrada por achar que a culpa é minha de nunca ir além. Mas não é. Quando eu abri os olhos, e finalmente percebi que nem nas decisões mais simples eu tinha seu apoio, eu percebi que eu nunca iria te-lo em hipótese alguma, e foi ai que eu desisti. Desisti de você. Mas já tinha desistido de tanta coisa que acho que nem me surpreendi em deixar outra coisa para trás. Te perder foi o de menos. Viver do lado de alguém que não te ajuda a remar, é complicado. Se manter firme do lado de quem não te dá um apoio quando precisa, é impossível. Eu me amo muito a ponto de continuar permitindo que você continue me "podando" como uma árvore que é enorme, mas que precisa ser pequena. É como querer que uma amendoeira ou qualquer árvore de porte grande, faça o papel de um arbusto no seu jardim, não dá. Eu não posso viver travada. Tenho muito o que experimentar nesse mundo. Tenho muito que aprender e também muito ao que ensinar. Você nunca entenderá isso porque nunca parou pra me ouvir, para perceber que eu posso fazer algo tão bom quanto qualquer outra pessoa. E a sua falta de confiança em mim é ridícula. Talvez eu, mulher, mãe, filha, professora, medica, atendente, faxineira, empresária, vendedora, amiga, auxiliar, gerente, tenha mais o que oferecer do que você. Que faz mais do mesmo, que me priva porque sabe que eu posso chegar bem além do que você. Porque você sabe que eu tenho potencial para fazer qualquer coisa, é só me dá. Porque você não admite que eu tenho garra. Porque você não reconhece que eu, faço bem mais do que você. Eu estudo, trabalho, cuido de casa, dos nossos filhos, faço seu jantar, cuido de mim, cuido de você, da sua roupa, dos seus sapatos, das suas gravatas, cuido da sua agenda se deixar, te lembro do aniversário da tua mãe, dos teus filhos, irmãos, tios, e primos. Eu consigo entregar tudo a tempo, eu movo a tua vida, e você sabe disso. Mas você, orgulhoso, não quer perder teu posto. Porque em uma escala de 1 a 10, você é 6, eu sou 80, e você sabe disso!
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